That's my life

兩個禮拜的悲劇讓我也陷入另一個悲劇之中,
對於無法拋棄朋友卻要捨棄自己心情的自己,
其實是感到非常地氣憤以及不解,
但是那也僅止於我沒有察覺到其他讓我感到更為不妥的事實

我從來不覺得自己樂觀,相反地我覺得我是一個極度悲觀的人
不知道為什麼,總是快樂不起來
但是也不會把悲傷難過的事情拖到隔天早晨
是阿 明日又是新的一天

這兩天聽著"流星" 的時候有了很大的啟發
我喜歡寫寫文章在我感到心情不佳的時候
為什麼呢? 因為那個時候就特別感覺自己好像文思泉湧
但是卻不幸地也應用在寫報告上面

在冷漠的人
再怎麼不相信這個世界還是有好的一面
在怎麼覺得自己是全世界最不被需要的人
不管怎麼地絕望

 
 
沒有你的這兩個月
過得很痛苦

未來的路該怎麼走
我知道每天想這種不切實際的問題很蠢
但事實上,這一定也算是一種對生活的一種負責任的表現吧
雖然思想根本不可能改變什麼

又到了關鍵時刻了,我內心的不安也與日俱增!!
我不知道該怎麼作
也不知道可以找誰傾訴
也可以說誰願意聽我訴苦呢?

這陣子常常在想為什麼跟人相處感到一些難處
為難不是對方是個並不怎麼討喜的人物
反而是一種頻率不同的緣故吧
有時候我也不是很想得通, 因為常常出乎預料

 
 
曾經可以義無反顧的背影,
如今只剩下回憶逐漸枯黃的相片,

好久沒寫東西了 , 果然只有心情不是很好的情況下想要寫寫東西, 想一想來到這邊已經快要兩年了,很可惜的是依然是一事無成,但是相對地思考的時間也變多了,這樣想起來也算是一件好事吧?其實我也不確定,內心更多的感慨以及煩惱,有時候就一值告訴自己是時候了,感覺離開的時間越來越逼近,但是要完成的事情卻還需要一段時間,隨之而來的是一連串的迷惘跟失落,困惑就像是慢性毒藥依樣,不斷地侵蝕著,我還需要在前進嗎?我的終點又在哪邊,我沒辦法作決定還是因為決定根本不在我的身上,那當我迷惘的時候,身邊又有誰可以詢問呢?感覺好像在一個無底深淵裡面,找不到支撐點!
這幾天發現原來自己原來這麼的無知,而懶散卻是唯一的致命傷,也間接害了一個人的感情,讓我感到痛苦不已,說到底, 他也不過是媽媽好朋友的兒子,基於道義跟在這邊的經驗,我不過就只是順便照顧,或許我的個性就是這樣,也許他為了這種無謂的道義才會給了他不必要的壓力,而當他那天晚上透露出這樣晴天霹靂的秘密之後,一切都感覺恍然大悟了起來,也感覺原來身邊的唯一的夥伴其實內心中也有了一些我所不知道事情,而我依然故我著活著!
我發覺在這邊想要交朋友真的比登天還難,每天告訴自己因為沒有門路因為懶散,但歸根究底,其實自己也不知道哪裡可以交到朋友,更讓我感到生活在這邊的疲憊感已經日復一日了,每天都不知道自己還能在為這邊擠出一點留在這邊的絲毫動力嗎?但這一切的種種真的都是在為了自己的失敗找藉口嗎? 就像是過往的感情侃侃而談地說給他聽,結果換來的是對別人的不尊重,我常在想,我雖然作了很多無聊的事情,雖然只是終於自我,我行我素,或許最終的結果是傷害對方,但是真正的用意不是說出來讓別人嗤之以鼻的,當然也不是為了被別人認同,過往的種種對我來說就是一頁頁捫心自問的結晶,讓我還依稀感覺到自己似乎還是活著,之所以這麼辛苦,是因為很多事情,明明以前明白的到了現在卻越來越困惑,什麼是對的什麼是錯的,好像跟別人分享故事卻變成了對方的批判大會,我常常覺得其實已經越來越不知道可以聊什麼了,雖然沒什麼豐富的故事但是回味起來卻最讓我感到有一陣陣刺痛的感覺,但是你知道嗎?這樣的說話最讓我感到疲憊了,對於你來說不也依樣嗎?