That's my life

好久沒寫東西了 , 果然只有心情不是很好的情況下想要寫寫東西, 想一想來到這邊已經快要兩年了,很可惜的是依然是一事無成,但是相對地思考的時間也變多了,這樣想起來也算是一件好事吧?其實我也不確定,內心更多的感慨以及煩惱,有時候就一值告訴自己是時候了,感覺離開的時間越來越逼近,但是要完成的事情卻還需要一段時間,隨之而來的是一連串的迷惘跟失落,困惑就像是慢性毒藥依樣,不斷地侵蝕著,我還需要在前進嗎?我的終點又在哪邊,我沒辦法作決定還是因為決定根本不在我的身上,那當我迷惘的時候,身邊又有誰可以詢問呢?感覺好像在一個無底深淵裡面,找不到支撐點!

這幾天發現原來自己原來這麼的無知,而懶散卻是唯一的致命傷,也間接害了一個人的感情,讓我感到痛苦不已,說到底, 他也不過是媽媽好朋友的兒子,基於道義跟在這邊的經驗,我不過就只是順便照顧,或許我的個性就是這樣,也許他為了這種無謂的道義才會給了他不必要的壓力,而當他那天晚上透露出這樣晴天霹靂的秘密之後,一切都感覺恍然大悟了起來,也感覺原來身邊的唯一的夥伴其實內心中也有了一些我所不知道事情,而我依然故我著活著!

我發覺在這邊想要交朋友真的比登天還難,每天告訴自己因為沒有門路因為懶散,但歸根究底,其實自己也不知道哪裡可以交到朋友,更讓我感到生活在這邊的疲憊感已經日復一日了,每天都不知道自己還能在為這邊擠出一點留在這邊的絲毫動力嗎?但這一切的種種真的都是在為了自己的失敗找藉口嗎? 就像是過往的感情侃侃而談地說給他聽,結果換來的是對別人的不尊重,我常在想,我雖然作了很多無聊的事情,雖然只是終於自我,我行我素,或許最終的結果是傷害對方,但是真正的用意不是說出來讓別人嗤之以鼻的,當然也不是為了被別人認同,過往的種種對我來說就是一頁頁捫心自問的結晶,讓我還依稀感覺到自己似乎還是活著,之所以這麼辛苦,是因為很多事情,明明以前明白的到了現在卻越來越困惑,什麼是對的什麼是錯的,好像跟別人分享故事卻變成了對方的批判大會,我常常覺得其實已經越來越不知道可以聊什麼了,雖然沒什麼豐富的故事但是回味起來卻最讓我感到有一陣陣刺痛的感覺,但是你知道嗎?這樣的說話最讓我感到疲憊了,對於你來說不也依樣嗎?

雖然你說你跟他分手的原因不是因為我的懶散我的無賴,但是聽的人都會問自已,真的不是自己的錯嗎?其實一般來說就是這樣,只是事實的闡述,往往卻是最為致命的關鍵,不是主要的原因所帶來的結果就是我的所作所為就是最主要的關鍵了不是嗎?那天我無語了,我真的累了,有時候我真的不知道自己還能怎麼作,早已萌生的退意,又更加地在催促著我,難道我又要開始逃了嗎?那年夏天,作了的決定到了結論了還是一個"逃"嗎? 我還能向誰傾述呢?又是誰可以給我答案?

果然,關鍵的時候,身邊依然沒有同志夥伴,原來一個注定要孤獨的狼,根本就不會有人會願意對自己伸出援手,所換來不過就是訕笑以及輕視,而試圖走出黑暗的那個人終究還是得退回自己原本不喜歡的黑暗, 然後告訴自己,沒辦法,這裡畢竟是你所可以生存的世界,不管外界多麼地美麗,終究不會被人家所接納.

很多時候,聽到你所下的結論,我很想有所反駁,但是轉念又想,你都已經說得這麼肯定了,就差沒說"本來就是這樣"把自己也把別人打進死胡同,讓人連反駁的力氣都懶得付出,也只能消極地說也對,但是很多事情真的那麼簡單嗎?原來我們都是依樣,是那樣地眷念過去阿! 只能無奈地接受現在,不是因為我們不幸福而是自己沒有感受到罷了! 很多事情你說得容易,就像是結交十年的友誼,難道就可以這麼簡單地說斷就斷嗎? 當然很簡單阿,但事實上真的那麼簡單嗎? 如果早就可以看穿的友誼,那其實出發點就已經不是很乾淨了吧?如果朋友可以這麼簡單說斷就斷的話,那在現實上,我又可以擁有多少友情呢?還是大家都用不一樣的標準在評斷著我,我再別人的眼裡也漸漸地變成了異類了吧!

今天自己一個人跑到保齡球館玩,看到一隊一隊的人馬聚會,讓我好生羨慕,為什麼這樣的情景就是不會發生在我的身上呢?不用想也知道原來自己什麼都沒有努力過不是嗎?那現在努力還來得及嗎? 我想這是一個沒有答案的問題,但是重點是我又想到了另外一件事情,就是接受度的問題,其實雖然我不喜歡吃海鮮不喜歡吃美國食物也不喜歡墨西哥餐,但是我從來都沒有說我無法接受,只是選擇性少的這裡,選擇自己喜歡吃的食物算是守舊嗎? 其實我也很討厭肯德基 我也很討厭吃披薩,但是如果你找我去吃的話,我有拒絕過嗎? 你說你接受度很高,但是我提的食物娛樂,卻只有被你拒絕的份,所以這樣的話也算是接受度很高嗎?我不懂,在這邊已經沒什麼東西可以選擇的情況下,又要省錢又要考慮對方的情況下,選擇自己喜歡吃的好像跟接受度高不高一點關西也沒有吧?但是你卻也十足肯定的市我只接受自己可以接受的事物,雖然我不好學,老是發覺新的東西,也不常去看世界上發生了什麼事情,說話也沒有你這麼會說話,但是這跟喜歡新事物或是接受度一點關係也沒有,只是我也沒有忘記,你是一個一但認定的事情就不會輕易地改變的人,但是相對地,一但有了差異性存在的時候,有時候會不會無法接受或是給了自己一種無形地莫大的壓力什麼的,我並不懂很多事情,但是在這個極度無聊的地方裡面,你說要接受什麼,我還真的要好好地問自己才行!

想到這幾天你為了她傷透了腦筋卻要在我面前強自鎮定,卻讓我真的很擔心~"你沒問題嗎"之類的疑問,雖然你常說自己的戰績輝煌未嘗一敗,但是我總覺得在這裡我一點也看不出來你真的有那麼的修為高深,雖然常常說沒關係之類的話來安慰自己但是我看得出來你的不安,我也很不安,不是因為我後悔沒做什麼,而是後悔作了什麼!我每天都在自我的挫敗裡面尋找出口,但是我並不感到灰心,讓我灰心的是很多時候並不是真的跟我想的依樣發展,而我卻老是為這種突如其來的變故感到惶恐,我沒信心的不是我沒有辦法達到什麼目標反而是背後那不明心寒的薄情,你說我沒有作出努力,但是我很多事情也沒有跟你一一分享,你不也依樣,到了後來才會臨門給人家一腳,讓人家感到很灰心的反而是你這個室友兼夥伴,雖然我知道你為了道義為了家人而無奈要照顧我,內心一定也累積了很多我所不知道的怨懟,我多麼想要讓你明白,有時候你說左右而言他,但是真正的意思卻要保留到最後的心意,那才是最傷人的!

寫到這邊,很多事情,但是千頭萬緒,一時之間,也不知道要該說些什麼,這裡還是我覺得最安心的地方,言語的諷刺也聽得太多了,到了最後,我也不知道這些到底是抱怨,還是不願意面對的事情,什麼獨立一點什麼成熟一點我一點也沒有這些方面的自覺,是我太幼稚了嗎?但是我想要知道什麼才是真正的幼稚呢?我並不是真的很明白所謂的成熟是什麼?現下的人們真的會去看重這些嗎?幼稚的定義是什麼~成熟的定義又會是什麼情況,這幾天看了一些朋友的FB上面的照片,其實我只能說沒有什麼成長也沒有改變什麼,什麼都拿不起也什麼都放不下,緊握的拳頭也不知道究竟緊抓不放的是什麼?你能明白嗎?每天頭頭是道說話的人你真的可以看出來什麼嗎?其實我多少也感受到了,其實你根本沒有答案也或許你已經有了定論了,畢竟我成為你所輕視的對象,那真相是什麼其實隊你我來說好像也不是那麼重要了吧? Libby 不也一樣!說穿了,畢竟你們是同家族的人,大概想法不會差到哪邊吧?原來過了這麼久才發現,我的逍遙自在不是來自於我沒有衣食之憂的生活,而是從一開始就已經孤立無援的生活,只是不用去擔心下一秒會不會餓肚子的問題罷了!

從來沒有好好跟家人溝通的我,能有什麼想要什麼的權利呢?在她們的眼中不過就是養尊處優讓能擔憂的毛頭小子,永遠需要在背後追趕的敗家子,事實上好像也沒有離現實差多少,因為購買完全獨立的代價太過於龐大所以早就心生放棄的念頭早在那天被父親質問的那天,已經沒有什麼需要努力的念頭了,但是這也僅代表著自己的意志跟別人一點干係也沒有,人要完全靠自己存活真的太難了,每天辛苦掙扎的結果只是換許一絲一毫那稍縱即是的成就感然後逐漸地讓自己累壞的下場真的就是所謂的成長嗎?我不知道,或許真的是這樣吧!

而寫完的這一刻,我才發覺到自己真的是白活了!!