That's my life

　　如果人生還可以在選擇一次．．．？

　　時間真的過得很快，又是一年，讓我想起我曾經問酷妹的一個問題，還記得那天也是像今天一樣是個天氣超級晴朗的好天氣，陽光照在酷妹似笑非笑的臉蛋上面，讓我心血來潮地問她：如果人生可以再重來一次，那你會做什麼？而他卻沒有讓我失望地回答我：等我人生過了一半，在考慮吧！　其實我也知道這是一個很蠢的問題，但是我突然還是想知道他的答案，高一是我最懷念的一年，因為很多轉折很多故事，最重要的是，很多快樂！

　　這幾年老是在反省，為什麼過了高一之後，我的人生又開始劇烈的變化，好像一個旁觀的人，我差點已經忘記所謂的參與感，是自己造成的還是別人？其實我自己也不清楚，不過我知道我不會因為環境的改變，人也變了一個樣，停在原地然後被以為前進的人嘲笑自己的不長進，但是在我看來，大家似乎也還在原地，只是他們很努力，但是越是這樣想，越想要回到高一的時候，我想改變很多事情，我想做很多當初來不及做的決定，我想要跟很多人說出自己的真正的想法，我之所以膽怯不是因為我是的懦夫，而是因為比起自己，我更在意身邊的人，身邊的朋友對我很重要，但是一次又一次的失望換來了許多的空白，但是那些都是自己的問題，人不管在怎樣快樂再怎樣的沖實，不管有多少的良師益友，還是得自己解決吧！別人無法為你改變什麼，但是有的是陪伴以及支持，我知道我並沒有那樣的東西，始終孤獨始終寂寞，後來我明白了一件事情，原來別人信手拈來的友誼，對我來說居然這麼難，我不害怕失去，只是害怕不知道為什麼失去，沒有原由的結束對我來說是種折磨，我找不到解答，也得不到答案，因為離去的人們不會回頭，他只是就這樣離開！

　　想一想，如果住這邊會讓我多麼思念家裡的美食，至少有很多選擇，以前是為了不知道該吃那一種在煩惱，現在卻在為了吃哪一家在煩惱，如果老天爺派一個專司煮飯的天使，那該有多好，所以當Ｔ說他已經不想去吃ＣＫ的時候，我內心的煩惱又增加了一些，他說變得很難吃，我吃了很多次，雖然味道真的有改變，但是也還沒到難吃的階段，我是ＯＫ的就只買自己的就好，但是我們在這邊的選擇除了ＣＫ以外就只剩下ＫＦＣ　麥當勞　ＣＣＰｉｚｚａ　還有自己煮的簡單餐點，每當我這樣想的時候，內心就開始糾結了起來，我不喜歡下廚，但是都是油炸的我也不喜歡，整個生活就變得更無聊，但是其實我也很想跟Ｔ說我也不太喜歡ＫＦＣ，說真的我已經吃膩了，但是我覺得ＯＫ沒這麼嚴重，一個禮拜去吃一次我覺得沒有這麼困難，雖然他也很難吃，況且我一點也不覺得我吃的時候會想到豪大大雞排，根本就是天差地遠的味道，你說這樣花錢比較划算，但是我並不覺得有省到哪裡去，懶得下廚出去吃不代表要真的精打細算，其實吃得飽比較重要，我也可以每天下廚，吃一樣的東西，至少可以撐很久吧，所以ＣＫ雖然不好吃，但是少了他就會陷入煩惱，因為其他的中國餐廳更難吃且更貴吧！

    "你很幼稚耶！" 每當我跟慶做了什麼蠢事，皮卡丘都會說這句話...

     其實這句話對於我來說只是一齣齣無聊卻有意思的高中回憶，只能說與其真的去緬懷真的快樂的回憶,不如找出真的可以拿來思考的歷史，就當作是自己對自己一種治療吧，畢竟現在聽來,格外地刺耳!因為我跟一個會分類成熟與否的好室友，真感謝讓我已經不動的腦袋突然地活轉過來，原來這個世界還是格外可愛也特別地令人生厭，我想起了很多事情，可悲的人通常只會想起不愉快的事情，他永遠無法體會為什麼自己以外的人可以樂觀的迎接每一個早晨，對他們來說感覺就像是偽裝的一樣，Ｔ是一個可以自我滿足的人，但是我似乎不是很擅長面對這樣的人，因為莫名地感覺到這樣的人也特別的刺眼！

　　人都是可以自我思考的動物，也可以讓自己合理化的生活，我的疑惑在每一天在跟Ｔ聊天的時候發覺其實世界並沒有這麼絕對的時候，內心的焦躁與憤怒正慢慢地支配著理性，因為每個人的生活不一樣，人的生活情感以及經歷可以這麼地獨特，為什麼卻要斤斤計較著每一個動作以及行為了，然後貼上所謂＂不成熟＂的標籤！批判一個人可以這麼絕對的時候，我就感到我的腦袋正在用平常兩倍的速度在運轉然後感到痛苦！而我知道其實答案非常地簡單！

　　二月的某天下午，我心血來潮地打給Ｃ，簡單的問候和關心，很幸運的是她也很簡單的問候和關心，再我想不出話來的時候，她突然提議說要去ＯＵＴＬＥＴ看看，距離這邊有２００MILES的Ｏｕｔｌｅｔ，我本來下意識地想說這是一個吃力不討好的差事，但隨即有想這何嘗不是一個機會，一個跟Ｃ約會的機會！

　　那幾天讓我想去我找Ｃ去吃披薩的時候，我問她可不可以在進一步，對於這種模稜兩可的朋友關係，已經感到有一點厭倦了，但是她卻還是回答是＂朋友＂，當下只有感到無力，耳邊好像有人在輕聲地對你說：放棄吧！我的腦袋也持續地開始分析種種可能性，所以那天她跟我提議去那邊的時候，我想這應該會是我跟她之間的分水嶺吧！

　　想起有一陣子居然對她有一點茶不思飯不想的窘境，還被Ｔ拿來當玩笑話，我內心的挫敗感也一天天地累積了起來，別人一帆風順的無聊故事也不絕於耳，而我內心的矛盾也一直在像是測試我的能耐，事實上，或許面對一無所知的人，內心的焦躁不安的，我一直都知道Ｃ她只是一個很會作表面功夫的人，她對誰都是笑嘻嘻的然後平易近人，穿著上面也可以想像得出來他也算是有精心打扮的，雖然我對她的品味也是採不予置評的態度就是了，那天在披薩店對她說的話我也相信她知道我想表達的是什麼，但是她退縮的態度也告訴我答案了吧！

　　兩個禮拜前，我打算約萌吃個飯，其實是Ｔ在FB上面看到他的一些檔案，產生了一些興趣之類的，雖然我一點也搞不清楚他的想法，但假熱心的我還是再三確認之下，留言詢問他，雖然我也有他的電話就是了，不過我是一個怕麻煩的人，不想花錢打電話也是一個主因，不管怎樣，萌算是答應了我的邀約，我為此也覺得驕傲了起來，也許幫Ｔ這種嘴硬的傢伙介紹朋友會讓我感到有絲毫的虛榮心

　　心裡的ＯＳ會說：你看到時候如果有什麼進展，都要算我的功勞！

　　不過那天過後，這樣的想法卻是蕩然無存，而且反而覺得那天自己就像是一塊絆腳石，因為介紹朋友給別人認識好像也不是什麼很偉大的事情，這也要看是把朋友介紹給誰，那天我發現他們兩個一搭一唱的，好像已經認識很久，也許我一直沒把萌放在心上，心中也暗自慶幸說他也算是一個健談的人，事實上真的健談的其實是Ｔ這個人，因為他很會抬槓，什麼都可以講，有時候覺得這傢伙真的不簡單，而覺得自己的就像電燈泡也是因為這樣，因為Ｔ不是靦腆的人，不需要幫什麼忙，我不過就是幫忙約，其實也算是什麼忙都沒幫上，最讓我氣餒的是，在回家的途中居然睡著了！